بدون استفاده کردن از مشاوره ترک اعتیاد به مواد مخدر.

یا استفاده کردن از مشاوره تلفنی ترک اعتیاد مواد مخدر بسیار دشوار خواهد شد .

در این رابطه شیوه های فراوانی مانند شیوه های دارویی و بدون استفاده کردن .

از دارو برای ترک اعتیاد تا به امروز شناسایی شده است.

که آغاز معالجه به هر کدام از این شیوه ها بدون آماده بودن فکری و روانی بدون فایده می باشد.

روانشناسی پدر معتاد دختر
شخص معتاد دوباره به استفاده کردن از مواد مخدر بر خواهد گشت .

که در بسیاری از اوقات می‌تواند فشارهای خود را به تحمل کردن بپردازد .

که به همین خاطر مشاوره ترک اعتیاد و مشاوره تلفنی ترک می تواند.

بسیار به اشخاصی که اعتیاد به مواد مخدر را دارا می باشند .

و همینطور خانواده های آنها کمک فراوانی را انجام دهد.

این جمله را که اعتیاد بلای خانمان سوز واقع می باشد را بسیار به گوشتان خورده است .

که هنگامی که حرف اعتیاد می شود منظور از اعتیاد به مواد مخدر می باشد.

اما اعتیاد به بُعده‌ای گسترده‌تری دارا می باشد مانند اعتیاد پیدا کردن به مواد مخدر.

داشتن اعتیاد به بازی و همینطور اعتیاد به شبکه های اجتماعی از جمله رایج‌ترین اعتیاد ها در دنیای امروز به حساب می‌آید .

مرکز ” مشاوره ستاره ایرانیان” تنها کلینیک شبانه روزی تخصصی و روانشناسی در ایران.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-پدر معتاد دختر

درمان اعتیاد به شیشه
سوء مصرف مواد و آسیب های جسمانی و روانی و زیان های اقتصادی – اجتماعی ناشی از آن، یکی از معضلاتی بوده که از دیرباز، در بسیاری از کشورها از جمله ایران شایع شده بوده است ولی در حال حاضر، با معضل جدیدی در این حوزه درگیر هستیم که آن تغییر مصرف مواد مخدر از مواد سنتی به مواد صنعتی، از جمله شیشه است. که همین امر باعث شده است درمان اعتیاد به شیشه مورد توجه قرار گیرد.

شیشه یک ماده ی محرک بسیار قوی است که نه از طبیعت، بلکه به صورت مصنوعی و از ماده ی صنعتی مت آمفتامین و در لابراتوارهای کوچک و نا امن خانگی ساخته می شود.

این ماده، ظاهری شبیه به کریستال دارد که به راحتی در آب یا الکل حل می شود و مصرف کنندگان شیشه، آن را به 4 طریق استنشاقی، خوراکی، تزریق یا تدخین استفاده می کنند.

چگونگی مصرف شیشه تفاوتی بر نوع تاثیرات آن بر مغز و عملکرد انسان نمی گذارد فقط تفاوت در نوع مصرف، سبب تفاوت در زمان تاثیر گذاری می شود.

در روش تدخین و تزریق، شیشه در کمتر از ده ثانیه بر مغز و عملکرد آن تاثیر می گذارد ولی تاثیر گذاری روش استنشاقی و خوراکی طولانی تر است و در روش خوراکی ممکن است 20 دقیقه زمان ببرد تا بر مغز تاثیر بگذارد.

نحوه ی تاثیر شیشه بر مغز انسان
شیشه، می تواند با تسهیل در آزاد سازی 2 انتقال دهنده ی عصبی موجود در مغز به نام دوپامین و نور اپی نفرین، سبب برانگیختگی سیستم عصبی مرکزی شود و به همین دلیل مصرف آن در کوتاه مدت می تواند سبب لذت آنی و سرخوشی شدید و طولانی مدت شود.

علائم افرادی که شیشه مصرف می کنند
همانطور که اشاره شد، مصرف شیشه می تواند سبب افزایش لذت و سرخوشی در فرد شود و به علت ترشح دوپامین، می تواند سبب افزایش انرژی فرد شود به طوری که ممکن است فرد حتی تا 2 روز نیاز به خواب و استراحت را در خودش احساس نکند، این افراد بعد از مصرف شیشه ممکن است کم اشتها شوند، پر حرف و دست و دلباز شوند و احساس کنند که می توانند بدون وقفه و بدون خستگی بر روی یک کار متمرکز شوند.

به دلیل تاثیرات این چنینی شیشه، ممکن است بسیاری از نوجوانان و نوجوانان با هدف تمرکز بیشتر بر روی دروس خود به مصرف آن رو بیاورند و از آنجا که مصرف آن می تواند سبب افزایش خلق شود، بسیاری از افراد با هدف دوری از افکار ناخوشایند و از بین بردن خلق منفی از آن استفاده می کنند.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-درمان اعتیاد به شیشه | ۴ راه درمان اعتیاد به شیشه

درمان اعتیاد به عشق
(Love addiction)

عشق چیست؟
عشق فرآیندی احساسی بسیار زیبا است که انسان ها می توانند آن را تجربه کنند.

اگر بخواهیم به تعریف دقیقی از عشق بپردازیم می توانیم به نظریه عشق استرنبرگ اشاره کنیم که در این نظریه به سه مولفه ی مهم عشق (صمیمیت – تعهد – اشتیاق یا میل جنسی)، اشاره شده است.

از نظر استرنبرگ در عشق واقعی همه ی این مولفه ها همزمان باهم وجود دارد و افراد با قرار گیری در این نوع رابطه به یکدیگر متعهد هستند و نسبت به نیازهای یکدیگر نیز حساس هستند و برای رفع نیازهای همدیگر تلاش می کنند.

در این نوع عشق، یا به تعبیری عشق واقعی افراد نه به دلیل ترس از تنهایی بلکه به قصد رشد فردی در کنار یکدیگر قرار می گیرند.

به همین دلیل، این نوع عشق به مرور و بر اساس شناخت بیشتر شکل می گیرد و با عشق های آتشین فرق می کند.

عشق واقعی بر خلاف باورهای رایج، نه تنها با پریشانی همراه نیست بلکه می تواند موجب خرسندی، رضایت خاطر و شور و شعف مدت دار شود.

اعتیاد به عشق (love addiction) چیست؟
زمانی که ما از اعتیاد صحبت می کنیم می توانیم به اجبارها (compulsive)، اشاره کنیم. “تکرار یک عمل بدون حق انتخاب” نیز این واژه را در ذهن ما تداعی می کند.

اعتیاد در هر زمینه ای ممکن است پیش بیاید ولی پذیرفتن بعضی از اختلالات رفتاری برای افراد دشوار است.

شاید اگر واژه ی اعتیاد به عشق برای اولین بار به گوش شما خطور کند کمی تعجب کنید و با خود بگویید مگر می شود فردی معتاد به عشق باشد.

پذیرفتن این واژه ممکن است به این دلیل سخت باشد که در همه ی فرهنگ ها عشق پدیده ای مقدس است و لازمه ی زیستن در این دنیا است.

این تفکر کاملا درست است ولی هر پدیده یا عملی زمانی که رنگ و بوی اعتیاد به خود بگیرد می تواند مضر و آسیب زننده باشد حتی اگر آن پدیده عشق باشد.

البته که منظور ما از اعتیاد به عشق، نه واژه ی عشق سالم، بلکه اعتیاد به روابط عاطفی متعدد به هر قیمتی است که درمان اعتیاد به عشق را ضروری می کند.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-درمان اعتیاد به عشق

درمان اعتیاد کودکان به اینترنت
در این برهه از زمان که وجود اینترنت بسیار مهم و بنیادی است و دسترسی آسان به بسیاری از موارد، مانند تکمیل دانش، خرید کردن، پیگیری موارد اداری، برقراری ارتباط های شغلی و … را فراهم می کند آثار مخربی هم به همراه داشته است. این آثار مخرب متوجه کودکان نیز است و باعث به وجود آمدن معظلی مثل اعتیاد کودکان به اینترنت شده است.

اعتیاد کودکان به اینترنت به چه معناست؟
شاید همه شما با این صحنه مواجه شده باشید که در زمان سرو غذا، آماده شدن برای رفتن به میهمانی، شروع برای انجام تکالیف و … با صدا زدن فرزندتان با فعل هایی نظیر نمیخورم، نمی آیم، نمیخواهم روبرو شده اید.

ممکن است زمانهایی را تجربه کنید که فرزند شما غرق در بازی های رایانه ای و یا در تکاپو و جستجو در شرایط آنلاین برای پیدا کردن بازی و یا تصویر و ویدئویی است که باعث رضایت خاطر او شود و تمام تمرکز و حواسش را صرف این موضوع می کند.

و بالاجبار شما او را از تبلت یا موبایلش جدا می کنید و در این شرایط با رفتار خشن و پرخاشگرانه او مواجه میشوید، که برای این رفتارکودک و معظل نوظهور، نامی جز اعتیاد (اعتیاد به اینترنت) نمی توانیم بگذاریم.

معظلی که دوران کودکی فرزندمان را می بلعد و او را مانند سایر اعتیادها قربانی میکند.

علائمی که در قسمت بالا از آن صحبت شد میتواند مبتلا شدن کودک به موفوبیا را متذکر شود.

موفوبیا چیست؟
بروز استرس و اضطراب به کودک و ایجاد حالت پریشانی برای او، در زمان قطع آنتن و یا اتمام شارژ گوشی و یا تبلت و یا قطع اینترنت

راه های تشخیص اعتیاد کودکان به اینترنت
قابل ملاحظه بودن
به معنای اولویت اینترنت در زندگی فرد، که تمام احساسات و رفتار های فرد را احاطه و بر آن مدیریت دارد و تاثیرش عینی هست .

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-درمان اعتیاد کودکان به اینترنت

“چه اقداماتی موجب ارتباط سالم می شود؟” ممکن است یافتن راز لذت بردن از شام، کارت پستال های دستی و ارتباط جنسی شهوانی چالش انگیز باشد. در این مقاله 15عادت برای سلامت زوج ها را به شما ارائه می دهیم.
1.انتظار پس دادن هیچ چیزی را نداشته باشید.
شما ابراز دلسوزی، همدلی و احترام متقابل می کنید. در رابطه های ناسالم، فرد با هر رفتاری انتظار جبران از طرف مقابل دارد. از تفکر داد و ستد گرایانه پرهیز کنید.
2.همسرتان را به خاطر خودش دوست داشته باشید نه به دلیل ظرفیت هایش
در یک رابطه سالم شما همسرتان را به خاطر بودن در کنارتان، دوست دارید و

سعی می کنید بیشتر در مورد همسرتان، آرزوها و رویاهاش بدانید. در یک رابطه ناسالم شما سعی دارید تا همسرتان را به آنچه شما می خواهید تغییر دهید یا شما او را به خاطر فردی که یک روز خواهد شد دوست دارید.
3.بهتر است ارتباطتان در یک جای امن باشد.
یک رابطه سالم دنیایی خصوصی را خلق می کند که در آن زوجین خودشان را در اختیار یکدیگر قرار می دهند. در آن مکان، تجارب و شناخت عمیق یکدیگر به صورت متقابل حاصل می شود. اما، در یک رابطه ناسالم، نقاط ضعف، جزییات رابطه جنسی و رازهایتان با دیگران اشتراک گذاشته می شود و یا به یک سند مُهر شده برای شوخی در جمع تبدیل می شود.

4.دعواهای بین زن و مرد برای اصلاح است نه برای بردن.
دعوا نشانه آسیب زدن نیست، بلکه آن می تواند به عنوان ابزاری برای درک سازنده محسوب شود. به اشتراک گذاشتن عاشقانه نیازها، خود را وارد بحث کردن و یافتن راه حل ها ابزاری قوی در ایجاد صمیمیت و ارتباط هستند. در یک رابطه سالم، دعوا به معنای وجود تلاش واقعی هر دو طرف برای دیدن نقطه نظرات یکدیگر و درک احساسات متقابل و اقدام در جهت حل منصفانه تعارض است. در مقابل، در یک رابطه ناسالم؛ دعوا ابزاری و فرصتی مهم برای تلافی کردن است.
برای مطالعه مطالب بیشتر در زمینه ارتباط سالم بیشتر بخوانید:
راهنمای در جهت کم شدن مشکلات خانوادگی
5. بایکدیگر رابطه مشترک تری داشته باشید نه رقابت و چشم و هم‌چشمی.
در رابطه های سالم، هر دو نفر یک دید مشترک بوده و دارای یک هدف برای آینده می باشند. اعمال و فعالیت های مورد نظر برای حمایت از یکدیگر در رسیدن به اهداف تعیین می شوند و هر برنده به عنوان برنده تیم یا گروه تلقی می شود. در ارتباط ناسالم، نوعی رقابت برای شکست دیگری حاکم است. آن (رابطه) پر از منفعت شخصی و درخواست هایی می شود که شخص مجبور است رؤیاهایش را فدای آنها کند تا اینکه به آنها برسد.

منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-۱۵ عادت رفتاری در زوجین با ارتباط سالم

ازدواج را مانند یک مقصد می بینید یا یک سفر؟ اگر ازدواج را به عنوان یک سفر می نگرید، شما به احتمال زیاد و بی نهایت در زندگی کامیاب می شوید. کسانی که ازدواج را به عنوان مقصد می بینند احتمال بیشتری وجود دارد که دچار پریشانی شوند. زمانی که گرمی و محبت در زندگی کم رنگ می شود افراد تعجب می کنند که: “چطور من توانسته ام با شخصی ازدواج کنم که سوهان روح من است و به طرز ازاردهنده ای با من متفاوت است؟!!!”
در واقع این تفکرات می توانند به آسانی در هر زوجی برجسته شوند. آیا این برایتان تعجب برانگیز نیست؟

یک متخصص روان شناسی می گوید: یاد دارم زمانی که مردی را ملاقت کردم که همسرش فوت کرده بود، شاید حول و حوش هشتادسال داشت، برمی گردد به دورانی که مجرد بودم و برای فکر کردن به مسائلی مانند اینکه رابطه باید همواره عالی باشد یا برای تصمیمات مربوط به ارزش ادامه دادن و ندادن رابطه، نسبتاً خام بودم. این مرد زندگی زناشویی طولانی مدت و بسیار خوبی داشت. من از بیان پر حرارت او همانطور که احساساتش را از زندگی خود و همسر مرحومش توصیف می کرد، دریافتم:
“گاهی اوقات فکر می کردم او وحشتناک ترین شخص جهان است؛ سپس گفت: “برخی اوقات نیز فکر می کردم او شگرف ترین شخص بوده است؛ به قدری که حس کردم بودن در کنار او خوشبختی و خوش شانسی را به ارمغان می آورد”
مطالب مرتبط: مشاوره ازدواج، بهترین راه حل
همسران می توانند آزار دهنده باشند
این توصیه رابی جوزف ریچارد در مورد نحوه انتخاب شریک مادام العمر زندگی را هرگز فراموش نکنید. او می گوید: “افراد آزار دهنده هستند، پس شخصی را پیدا کنید که شما را به ندرت می آزارد و با او ازدواج کنید! ” اگر دیدتان از ازدواج به عنوان یک سفر است، شما خواهید فهمید که همه زوج ها پستی و بلندی هایی را تجربه می کنند مانند سفر کردن. همواره کار ما یاد گرفتن آن است که چگونه با زایندگی با چالش های رابطه روبرو شویم و همانطور که مشکلات بیشتر می شوند آنها را یکی پس از دیگری با رویکردی پیش رونده در راستای پیشرفت مان به عنوان یک شخص یا همسر پشت سر بگذاریم.

منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-دوباره عاشق همسرتان شوید!

ارتباط زناشویی ارتباطی است که در مقایسه با سایر ارتباطات انسانی بی نظیر است. چرا که دیگر ارتباطات انسانی یک بعد از حیات را می‌پوشانند اما ارتباط زناشویی دربرگیرنده ابعاد زیستی، اقتصادی، عاطفی و روانی است. الگوهای ارتباط زناشویی به الگوهای درونی شده ای گفته می‌شود که هر زوج با خود به روابط زندگی زناشویی می‌آورد. این الگوها نشان می‌دهد که الگوی تعامل کارآمد بین زن و شوهر چه باید باشد. از دید متخصصین روانشناسی الگوهای مقابله با مشکلات که زوجین در موقعیت های تعارض آمیز به کار می‌برند، الگوهای ارتباطی زناشویی نام دارد.

مقایسه الگوهای ارتباطی در دو دسته از ازدواج‌های موفق و ناموفق یکی از اهداف مهم پژوهش ها در حوزه مشاوره خانواده و ازدواج است. در این زمینه پژوهش های متعددی انجام گرفته و الگوهای ارتباط زیادی توسط متخصصین شناسایی شده‌است که به معرفی برخی از آن ها می‌پردازیم.

بر اساس یک طبقه بندی که توسط متخصصین انجام شده است از جمله گاتمن(1993) و فیتزپاتریک(1988) چندین ارتباط بین زوجین نام گذاری شده اند. آن ها با استفاده از ابزار پرسش نامه و مشاهده به وجود دو نوع الگوی ارتباطی کلی در ازدواج پی بردند: زوجیت با ثبات، زوجیت بی ثبات. زوجیت با ثبات شامل زوج های سنتی، زوجهای دو جنسیتی و زوج های اجتنابی می‌شود.

زوج های سنتی: با نقش های جنسی سنتی یعنی مردانه و زنانه انطباق دارند، وظایف زن و مرد کاملا از یکدیگر متمایز و مشخص است. اهداف خانوادگی را بر اهداف فردی ترجیح می‌دهند. دارای برنامه منظم و مشخص روزمره هستند. در منزل در مکانی مشترک زندگی می‌کنند و هیچ یک اتاق خصوصی متعلق به خود ندارد. حد متوسطی از هیجانات مثبت و منفی را از خود نشان می‌دهند. از به وجود آمدن تعارض به جز در مسائل مهم اجتناب می‌کنند. به یکدیگر گوش داده و سعی می‌کنند ابراز همدلی کنند و بعد از پایان هر تعارض آشکارا در پی راضی کردن و متقاعد کردن طرف مقابل هستند. سنتی ها تمایل دارند که دیدی قراردادی به ازدواج داشته باشند و برای ثبات و اطمینان ارزش بیشتری قائل هستند تا تنوع و خودجوشی. آنها شدیدا به هم متکی بوده و اوقات زیادی را با هم به سر می‌برند. هرچند آن ها قاطعانه عدم توافق بین خود را ابراز نمی‌کنند. اما از تعارض و کشمکش نیز اجتناب نمی‌کنند. در یک ازدواج سنتی تعارض کمتر رخ می‌دهد چون قدرت و تصمیم گیری با توجه به هنجارهای مرسوم بین آنها تقسیم شده‌است. زوجین سنتی به میزان زیادی ابرازگر هستند و به راحتی احساسات شادی یا ناکامی‌خویش را ابراز می‌کنند.

زوج های دو جنسیتی(آندروژن): زن و مرد هر دو در قبول نقش های جنسی زنانه و مردانه مساوات طلب هستند، یعنی وظایف مردانه و زنانه تقسیم نمی‌شود، بلکه هر دو در مواقع مقتضی هر دو نقش را ایفا می‌کنند. اهداف فردی را بر اهداف خانوادگی ترجیح می‌دهند. برنامه زندگی منظم و از پیش تعیین شده ای ندارند. در منزل اتاق خصوصی دارند. سطوح بالایی از هیجان های مثبت و منفی را از خود نشان می‌دهند و ترجیح می‌دهند برای حل مشکلات درگیر در مذاکره و بحث طولانی در مورد بسیاری از مسائل شوند.

زوج های اجتنابی: با نقش های جنسی سنتی یعنی نقش های مردانه و زنانه سازگاری دارند، وظایف مرد و زن کاملا از هم جدا و متمایز هستند. زمانی که تعارضی به وجود می‌آید، هر یک نظر خود را بیان می‌کند و هیچ کدام تلاشی برای متقاعد کردن طرف مقابل و ایجاد تفاهم انجام نمی‌دهند. بحث های آنها هیجانی و عاطفی نیست.
بیشتر: دوباره عاشق همسرتان شوید

زوجیت بی ثبات: شامل زوج های ناسازگار و زوجهای آزاد و مستقل می‌شود.

منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-الگوهای مختلف در ارتباط زناشویی

جنگ اول به از صلح آخر! اکنون بپرسید تا بعدا راحت باشید

شما چگونه می فهمید که با فرد درستی ازدواج می کنید؟ امروزه با نرخ 50 درصدی طلاق، تأمل در مورد بهایی که برای آن پرداخت می شود، و یک سنجش دقیق له و علیه آن ارزشمند است؛ به هر حال در طول رابطه تجربه های بسیار زیادی وجود دارند که ارزیابی درست آنها سخت است. چطور می دانید که با چه قالب موضوعاتی می توانید موفقیت رابطه را پیشگویی کنید؟

اوایل سال اخیر، «الینور استنفورد» از نیویورک تایمز یک لیست 13 پرسشی برای قبل از سر سفره عقد پیشنهاد داد. خوبست که انها را ببینید. پرسشهایی محوری که هر زوج قبل از اینکه با همدیگر وارد عمل شوند می تواند از جستجوی آنها سود ببرند.استنفورد برای درست کردن این لیست با وکلای امور طلاق، محققان، و درمانگران سکس و ازدواج تبادل نظر کرده است. این لیست، برخی ابعاد ضروری از قبیل بدهی، سکس، مشاجره، و خانواده را پوشش می دهد.

لیست متعلق به استنفورد کمک کننده است، اما جامع نیست. شاید بتوان پرسشهای دیگری هم به لیست اضافه کرد تا در تسهیل فرایند تصمیم سازی کمک کند.

1. شستن لباس ها به عهده ی چه کسی است؟ افراد به طرز شگفت انگیزی می توانند درمورد کارهای طاقت فرسای روزمره که خواهان و مشتاق انجامش هستند نظرات محکمی داشته باشند: شاید از چمن زنی متنفر باشید، ولی به نظر نمی رسد درمورد پاک کردن پنجره ها اینطور باشد؛ شاید عاشق درست کردن شام هستید، ولی راجع به رخت شستن اینطور نیست. مهمتر اینکه شاید تصور می کنید پارتنرتان کارهای معین روزمره را انجام خواهد داد. آیا این انتظارات را به زبان آورده اید؟ تقسیم وظایف روزمره و تساوی حقوقی ناشی از آن (مخصوصا توسط زنها) می تواند امکان طلاق را در زوج هایی که هردو صاحب درآمدند پیش بینی کند؛ بهتر است صریح و یک رو باشیم.

2. چگونه با کارمان دچار وسواس شده ایم؟ مشاغل مختلف، سطوح مختلفی از تعهد زمانی را ایجاب می کنند. شخص مجردِ فاقد فرزند می تواند چنین وضعیتی را مدیریت کند، ولی در مورد یک زوج، با فرض داشتن چند بچه چطور؟ دانستن ترجیح پارتنرتان برای ایجاد تعادل بین کار و زندگی خانه، موضوعی حساس است چرا که شما سعی دارید زندگی تان را باهم پیش ببرید. کیفیت زندگی، با تعارض بین کار وخانواده،رابطه ی معکوس دارد؛ بدین معنی که وقتی تصور نمی رود که زندگی کاری زوجین با ساعات حضور در خانه تداخل پیدا کند، آنها گرایش به ازدواج رضایت بخش تری دارند. تفاهم، مبتنی بر درک این قضیه است که چنانچه ایجاد تعادل دقیق برای زوجی، خوب جواب می دهد، چنین نیست که ضرورتا در مورد سایرین هم جواب بدهد.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-هفت سوالی که باید پیش از ازدواج بپرسید

در سال 1972 میلادی جسی برنارد جامعه شناس با اظهار این مساله که ازدواج برای زنان و مردان متفاوت است، و اینکه ازدواج مردها بهتر است، سر و صدای زیادی کرد. اکنون بعد از حدود 45 سال هنوز هم بخشی از عقل متعارف ما باور دارد که زنان دوران مجردی را بهتر میگذرانند حال آنکه مردان در وقت تأهل اوضاعشان بهتر است.

اما نکته بحث برانگیز دیگری نیز مطرح است، چیزی که بیشتر مورد پذیرش می باشد: فردی که مدعی است ازدواج کردن برای هرکس بهتر است زیرا که مردم را شادتر و سالمتر و در ارتباط بیشتر باهم دیگر میسازد، و حتی طول عمرشان را بیشتر میکند. بیشتر دو دهه ی گذشته را صرف این کرده ام که نشان دهم این ادعاها به طور برجسته ای اغراق آمیز یا آشکارا غلط هستند. ولیکن سازمانهای قدرتمندی وجود دارد که طرفدار ازدواج (یعنی ازدواج قراردادی مرسوم) هستند و بر همیشگی کردن اسطوره ی تاثیر دگرگون کنندهوی زناشویی برای هردوی زنان و مردان سرمایه گذاری کرده و بسیار هم موفق بوده اند.

از زمانی که برنارد کتابش را منتشر کرد، اگر نه به دهها هزار، به هزاران نسخه ی مطالعاتی درباره ازدواج رسیده است. برای اینکه بطور قطعی بدانیم تحقیق در مورد تفاوت جنسیتها چه میگوید، لازم است نگاهی به فراتحلیل ها بیندازیم –یک جور مطالعه مروری که نتایجِ هر مطالعه ی مربوط را که تاکنون انجام شده به شکل آماری ترکیب میکند. چنین بازبینیِ به روزی وجود ندارد، و حتی اگر وجود داشت، مشکلاتی می داشت، زیرا بسیاری از مطالعات عمیقا به آن خدشه وارد میکنند.

آنچه اینجا پیشنهاد میشود تنها یک نمونه از آن چیزی است که برخی تحقیقات نشان میدهد. فراموش نکنید که نتایج مطالعات، همیشه بینابین است، و تجارب همه کس را در نظر نمیگیرد. استنتاجات من بیش از آنکه قطعی فرض شوند، باید به عنوان پیشنهاد فرض شوند.

زنان و ازدواج: آنها فقط برای این نیستند که ازدواج کنند

برخی از مهم ترین مطالعات و بازبینی ها هیچ تفاوت مبتنی بر جنسیت را نیافته است، و هنگام وجود تفاوت، ظاهرا بیشتر، زنها هستند که با ازدواج از خواب غفلت بیدار میشوند.

یک نمونه از تحقیق که هیچ تفاوت جنسیتی نیافته است، مطالعه ی اندازه گیری طول عمر بوده است که تاکنون از 1912 ادامه داشته است. نتایج نشان میدهد که مردمی که طول عمر دراز داشتند کسانی بودند که مجرد ماندند و نیز کسانی که متأهل ماندند. افراد مطلقه، همچنین آنها که طلاق گرفته و سپس مجددا ازدواج کردند، زندگی کوتاهتری داشتند. آنچه اهمیت داشت سازگاری بود، نه وضع مربوط به زناشویی، و در این بین، هیچ تفاوت جنسیتی وجود نداشت.

نوع دیگری تحقیق که در آن، حکم زنان و مردان در موردش یکسان است مطالعاتی است که افراد یکسانی را در طول زمان دنبال می کند به طوریکه از تجرد به تأهل می روند. بازبینیِ 18 تا از اینگونه مطالعات دریافته است که افراد اساساً بعد از اینکه ازدواج کردند خوشحال تر نمی شوند. در بهترین حالت، آنها در زمانهای نزدیک به عروسی خود تنها کمی خرسندتر میشوند؛ پس از آن به احساس زمان مجردی خود برمیگردند و به همان اندازه ی سابق احساس خشنودی (یا ناخشنودی) میکنند. این الگو در مورد زنان و مردان مثل هم است.

منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-آیا درست است که زنان مجرد، و مردان متأهل بهتر عمل میکنند؟

در رابطه های زناشویی دارای تعهد و دائم، بروز فراز و نشیب ها امری کاملاً نرمال است (این به معنای علاقه من به کلمه نرمال نیست، بلکه فکر می کنم آن اغلب دشمن رابطه ها و سلامت روان است زیرا مقایسه شدید متمایل به هر دو عامل مخرب است). اما چه زمانی آن به رابطه جنسی ارتباط دارد، یکی از سؤالاتی که برخی از افراد می پرسند آن است که” آیا من نرمال هستم؟” مواقعی که ممکن است نیاز به کمک یک متخصص حرفه ای در زمینه مباحث جنسیت و رابطه جنسی باشید را بیابید.

1). شما و همسرتان درمورد آنچه در اتاق خواب شما می گذرد (یا وجود ندارد) احساس آشفتگی دارید

فقط رفتار تعیین کننده اصلی مسائل سلامت روان نیست؛ اینکه چگونه احساسی در مورد رفتار دارید، ملاک و مهم است. آن به معنای عدم مطلوبیت تقاضای رابطه جنسی نیست، مگر اینکه شما دچار بی میلی شده باشید.و یا اگر همسر شما فردی سردمزاج است و هر دوی شما از این موضوع مطلع می باشید، پس آن مشکل است. بر آنچه برای شما نرمال است و آنچه که واقعاً و صادقانه می خواهید تمرکز کنید نه بر آنچه فکر می کنید که فرضاً به آن نیاز دارید.

2). شما حس نکرده اید که نمی توانید با همسر خود مراوده کنید و یا آنکه چه زمانی می توانید ارتباط برقرار کنید، در واقع شما به احساس جدایی بیشتر خاتمه داده اید نه نزدیکی بیشتر.

صحبت درمورد مباحث جنسی می تواند به طوری باور نکردنی حساس باشد و حال شما را دگرگون کند. درحالی که ممکن است اگر فکر کنید آن فقط موضوعی بین شما دو نفر به عنوان زن و شوهر است، گفتگو آسانتر به نظر برسد یا ممکن است آن را خلاف واقعیت بپندارید: آن بسیار تهدیدکننده و پرزحمت حس می شود و یا ممکن است زمانی که سعی در گفتگو در مورد زندگی جنسی با یکدیگر دارید آن حس ایجاد شده باشد، اما از آنچه که شما واقعا برای ترسیدن از آسیب رساندن به شخص دیگر انتخاب نشده اید و آن برای شما مقدر نشده است، حرفی به میان نمی آورید و یا شاید بحثی مهیج وبنابراین غیرقابل کنترل باشد. اکنون زمان آن است که متخصصان با تجربه می توانند به شما در خلق یک فضای امن و تسهیل کردن گفتگو کمک کنند.کار آنها کنترل مسالمت آمیز بودن رابطه و پیگیری هر گونه الهامات موجود در آن است. همچنین، اگر شما واقعا نمی دانید آنچه چه می خواهید بیان کنید را نمی دانید یا اگر هزگر فرصتی نداشته اید یا به خود اجازه ی کشف امیال خود را نداده اید، پس یک درمانگر می تواند زمینه حمایت و ترغیب یا دلگرمی شما را فراهم کند.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-چه زمانی به درمانگر جنسی نیاز دارید؟